Por que o frango atravessou a rua? (2) Pessoas religiosas e famosas; ideologias e políticos.

-- Esta é a segunda parte de uma coletânea que criei, há alguns anos, num tópico de respostas criativas para a pergunta "por que o frango atravessou a rua?", de uma comunidade do Orkut. Não atualizei todas, portanto algumas respostas podem estar defasadas para o contexto presente, o que pode prejudicar o entendimento (e a graça de alguma piada implícita). Não levem a sério; isto é para diversão, não é para ofender ninguém.

Padre Zezinho:

O frango não troca sua fé por outra fé, e por isso cantava: 

"que a ninhada comece e termine sabendo aonde vai / e que o frango carregue no bico o sorriso de um pai / que a franga dê um monte de ovo, ciscada e calor / e que os pintos só cruzem a rua em nome do amor."

Inri Cristo:

(Sobe num pedestal quadrado azul enquanto é glorificado pelas torcedoras do Grêmio, que o seguem): "Ar Ghalinha foi atRravessar a roa para cuidar do poleiro do (quase tossindo) "Mheu Pai". Mas eu não toquei no Ghalinha por que se não ela poderia ser abençoado (olha para cima, com os olhos emocionados e as mãos levantadas em gratidão). Mas eu estar aqui do outro lado da rua para assistir ao fim do galinheiro. 

Papa:

Para assistir à Missa do Galo.

Romeiros do Juazeiro:

Mamãe me dizia que Padim Ciço já dizia, naqueles tempo, que ia chegá uns dia que nós fechasse as porta porque os frango ia ficá doido e começá a atravessá as rua oferecendo um terço de ouro nas casa, mas besta quem fosse aceitá os terço dos frango.

Neuza Itioka:

Ele estava ungindo a rua, demarcando galinheiros para o Senhor.

Marcos Feliciano

Foi copiar minha escova progressiva no meu cabeleireiro.

Ana Paula Valadão:

Ele vai pôr um ovo, representando profeticamente a restauração do Brasil, esta nação escolhida por Deus. Rooooooooooooooooou! Ele vai derramar azeite, leite, mel, 

azeite, leite, mel, 

azeite, leite, mel, 

azeite, leite, e meeeeeeEEEEEEEEEeeeeeEEEEEEEEeeeeeel; e fechar todos os bordéis, acabar com a prostituição, ser um canal de bênçãooooooooooooos; ele vai nadaaaaaaaaar, flutuaaaaaaaaaaaaar, fluiIIIIiiiiiiiiIIIIIIiiiiiir e gritaaaaAAAAAAAaaaar que o Brasil é do Senhor! Rooooooooooooooooooooooooooooooooou.

Ideologias

Frango Ambiental:

Para protestar contra o aquecimento global.

Frango LGBT:

Ele não atravessou: chamou peruas, patas e a galinhada toda, e organizaram uma parada gigantesca, que passou pelo centro da cidade, trazendo luzes, plumas, purpurina, músicas e todas as cores do arco-íris, além de galos com peitorais e abdômens bem definidos que rebolavam ao som de "Dancing Chicken". No frigir dos ovos, a festa foi uma loucura, um arraso, e teve cobertura da mídia, que, contagiada por tanta alegria, começou a soltar a franga sem preconceitos, vestida com penas altamente fashions.

Lula:

Para partifipar dos meus pograma fociais, espefialmente o Fome Zero; porque ele dormirá seliz se cada galinheiro tifer três porfões de ração por dia.

Bush:

- That chicken will never scape the justice of this nation! He won't keep hiding massive-destriction eggs.

Cock bless America!

Tony Blair depois de Bush:

- Amen!

Dilma:

A franga, no que se refere à estrada, atravessou a rua; e no que se refere à calçada, foi para chegar do outro lado.

Governo Federal:

Ele foi distribuir preservativos e cartilhas que ensinam a botar ovos para os pintinhos da escola.

Remédios constitucionais:

Para impetrar um Habeas Corpus liberatório com o escopo de soltar a franga.

Por que o frango atravessou a rua? Respostas religiosas.

-- Esta é a primeira parte de uma coletânea que criei, há alguns anos, num tópico de respostas criativas para a pergunta "por que o frango atravessou a rua?",  de uma comunidade do Orkut. Não atualizei todas, portanto algumas respostas podem estar defasadas para o contexto presente, o que pode prejudicar o entendimento (e a graça de alguma piada implícita). Não levem a sério; isto é para diversão, não é para ofender ninguém. 

Frango budista:

Para cruzar a estrada das oito virtudes rumo ao Galivana:

Bico perfeito;

ovo perfeito;

cacarejar perfeito;

canto de galo perfeito;

ciscada perfeita;

vôo perfeito;

pluma perfeita;

milho perfeito;

Galo hindu:

Não existe galo, não existe estrada; não existe omelete; não existe ovo. Tudo é uma só realidade, ou melhor, aparência de realidade, uma ilusão aos nossos sentidos; Todos somos uma só realidade implume.

Galo kardecista:

Está apenas seguindo as instruções das galinhas de luz que já passaram para a outra calçada, porque sem caridade não há salvação.

Frango carola antigo:

Eu nasci nessa rua, minha mãe me chocou e me criou nessa rua desde pequena, e eu vou morrer nessa rua. Não troco minha rua por outra rua.

Galo xintoísta:

O honorável frango atravessou a rua para prestar respeito aos seus ancestrais, participando da cerimônia do caldo de ovo.

Galo evangélico brasileiro:

Não atravessa a rua; ele fica rodando, ciscando, fazendo marchas, cantando Diante do Poleiro, Arrebatados Remix, assistindo a Conexão Gospel, ao especial Promessas e ainda é ungido com azeite de dendê!

Galo ateu:

Não existe o outro lado da rua, portanto é uma atitude totalmente inútil.

Galo pluralista/ecumênico:

Foi estabelecer um diálogo intergalinhoso, porque acredita que todas as calçadas levam ao único Criador de galinhas.

Galo adventista do sétimo dia:

Atravessou a rua porque não era sábado.

Frango xiita:

Era um frango-bomba, na certa ia explodir um galinheiro de galinhas judias e morrer pela causa da submissão galinácea.

Galinha-satã:

Anda ao derredor procurando um frango a quem devorar.

Galinha batista regular:

Para fugir de uma igreja onde tocam bateria, baixo e guitarra distorcida; dependendo da igreja dela, quem sabe, ele fugia dos corinhos, das palmas, da coreografia...

Frango da Renascer:

Foi preso do outro lado da rua com ovos dentro da Bíblia e gritando "Espada pelo frango, espada pela estrada e espada pelas calçadas até morrer!"

Frango testemunha-de-Jeová:

Para cumprir o serviço do galinheiro do reino, tem outras portas de galinheiro para bater do outro lado da rua. Ele aguarda o estabelecimento de um galinheiro paradisíaco, com muito milho e frangas sorrindo.

Galo Universal:

Ele estava cansado de sofrer, já tinha procurado todo tipo de galinheiro, e diziam que o ovo não saía porque era uma provação. Ele cruzou a rua porque aceitou o desafio e veio para a sessão de des-ovo, agora a vida dele mudou e ele foi liberto.

O Patriarca Ungido e seu Brilhante Batismo

Batismo 2.0 versão beta

Unção do Leão, a Revolução

Aproveitando a ocasião, acabamos de completar 2 anos de Não, Obrigado!, e somos muito gratos por sua visita e seus comentários.

Que Deus os abençoe sempre!

Clique na imagem para ampliá-la.

O Hitmaker e a Fábrica de Sucessos

"Jesus, apaga a luz!" ...agora em sua casa!

Você pensava que era apenas um bordão popularizado pela mídia que logo cairia no esquecimento? Pois não pense mais! Chegou o incrível, único e inimitável "Jesus, apaga a luz!" - uma bela expressão que se fez plástico e iluminará a sua casa!

Seu lar anda carente de decoração e luz divina? Você precisa de um milagre para pagar a conta de luz todo mês? Não chore mais! Além de apagar, esta sofisticada peça de brilhante esmero, também acende a luz!

E não é só isso! Se as suas crianças são desobedientes, traquinas, impossíveis e já têm dois quilômetros de orelhas puxadas, seus problemas acabaram-se: "Jesus, apaga a luz!" ainda educa os seus filhos, ensinando-lhes uma terna lição bíblica! 

Parece discreto; mas este produto quintessencial, moderníssimo ultrapotente e policromático, é confeccionado com o mais requintado, durável e seguro plástico; ele é ecologicamente correto e tem estampada a escritura "Honra teu pai e tua mãe" (Mateus 19:19) para lembrar aos seus filhos quem é que manda!

Não perca mais esta joia da manufatura, importada e amiga da família gospel! 

Ligando agora, enviaremos sem nenhum custo adicional, não apenas esta obra de arte, mas ainda um superadesivo holográfico macio, e perfumado com a tradução do texto para o português para que seus filhos, que com certeza não sabem inglês, possam entender. Mais um superproduto gospel que sua família não pode deixar de ter.

As Traças Almeida

Fonte: Níquel Náusea

Via: Semente da Renovação

Músicas do Inferno

A Coca-Cola do Google

[Imagem: urso com olhar hipnótico e sorriso de Monalisa da "Pepsi" e suas crias sendo envene... digo, participando da propaganda do câncer de mama ursulino, que o Orkut está promovendo subliminarmente.]

Era uma vez o Orkut, o ilustre desconhecido por mim ignorado e que já estampava a capa da revista Superinteressante. Pois bem, naquela época eu era dos reles plebeus que não haviam recebido convite e tampouco tinha interesse algum em saber que diabos era aquilo. Ao mesmo tempo havia um amigo meu, colega de trabalho, que vivia implorando a todos os que estivessem na rede, ou que tivessem um amigo que estivesse, que mandassem um convite para que ele pudesse entrar.

Dias depois ele chega festejando no trabalho:

- Entrei no Orkut!

Mais alguns dias depois, a gente conversava e eu lhe perguntei o que estava achando da rede. Com cara de decepcionado, ele me respondeu:

- Eu saí. Não entro naquilo ali nunca mais.

Imaginei o monstro que deveria ser esse Orkut. O que teria lançado em poucos dias meu colega tão ansioso e empolgado, quase de quarentena no Nirvana, naquele poço Renato-Rússico de decepção.

Deixe estar. Meses depois, eu, relutantemente, recebi um convite e entrei para o Orkut. Meu perfil não tinha foto, então eu pus a foto de uma coruja. Eu gosto de corujas, elas parecem bonitas, modernas e inteligentes. E algum tempo depois pus minha foto. Um dos primeiros recados que eu recebi era de que a foto da coruja estava melhor, o que certamente foi retribuído com piadinhas posteriores e um “vá pentear macaco” de minha parte.

Enfim, naquela época era tempo de curtir o brinquedo novo, e, como todo mundo, adicionar pessoas, xeretar perfis (que retribuiriam a xeretada também), e entrar naquelas quinhentas comunidades que se entra para se parecer descolado, antenado e divertido. E a gente sempre olhava os amigos online naquele perfil multicolorido em que você preferia se esconder para não ter que dar uma desculpa de por que não respondeu os recados estando online.

Mas o Orkut também tem suas tosqueiras porque “de perto ninguém é normal”. E zigue-zagueando pelos perfis, facilmente você encontra "pérolas" como patricinhas, mauricinhos e emos que participam de comunidades tipo “Eu leio Nietzsche” e “Marx”, que jamais leram qualquer livro deles, estando nelas apenas para parecerem inteligentes e revolucionários contra a sociedade judaico-cristã capitalista e ocidental pós-moderna anti-imperialista.

O orkut é um fanfarrão, não é? Certamente você já deve ter feito o joguinho do “aposto que não tem uma comunidade sobre isto” e – Pimba! – você se depara com uma comunidade dessa coisa “with lasers”.

Dercy Gonçalves, coitada, já morreu, mas ainda deve ter perfil e postar em algumas comunidades, tamanha a invasão dos fakes desde que o Orkut escancarou-se e abriu-se para todo mundo sem convite. Você lembra os sites que distribuíam convites para entrar? O Orkut acabou com os atravessadores.

O Orkut é uma coisa psicotrópica para alguns. Para outros é uma piscina. Para outros é mais uma das artimanhas d'O Grande Irmão. Ele faz as pessoas se desperdiçarem, se exporem, perderem a noção, esquecerem-se do tempo, adoecerem e convalescerem diante de uma telinha de aspecto retrô que as mantém na existência virtual em contato com os outros, trocando recadinhos ou informação.

Um amigo concurseiro me disse há dias que um edital de concurso público colocou na lista de bibliografia a Wikipédia. "Em breve será o Orkut" - disse eu. Não entendo porque se o negócio era avacalhar o azulzinho não saiu na frente. Afinal, o Orkut deveria ter a primazia da avacalhação e da criminalidade – sempre. Afinal ele não é tão Facebook ou My Space, também não é miúdo e sem graça como o Twitter, mas é uma Coca-Cola!

Voltando às marmotas do Orkut: O pobrezinho, junto com o seu comparsa MSN, é um dos indiciados no inquérito educacional de "lusicídio": o assassinato da língua portuguesa. E não faltam evidências. Quer desaprender a escrever? Dê um passeio nas comunidades orkutianas. A criminalidade linguística é tão aterrorizante que os professores de português mais fortes chegam a sentir dúvidas quanto a tudo o que aprenderam. Você já faz "login" abaixado, para não ser atingido de cheio por uma palavra perdida e precisar ser socorrido por uma nebulização de dicionário ou uma internação na ala de Terapia de Gramática Intensiva.

Na minha opinião, deveriam criar um sistema de segurança interna para garantir a idoneidade da língua naquele ambiente bélico, sob pena de termos aumento vertiginoso de flagrantes de lusicídio em blogs do tipo "FAIL", "Owned"... perpetrados pelos gendarmes de plantão.

Outra coisa interessante do nosso Orkut é que eles puseram cadeado para as fotos. É uma boa porque poupa nossa intimidade, mas é mau porque tem muita coisa hilária por aí que a gente está perdendo, como aquelas fotos toscas de gente sentada na privada, supermaquiada ou mal-vestida fazendo caras e bicos para o espelhozinho do banheiro com uma câmera Brittania na mão, comprada em 10X sem juros no carnê da Insinuante.

E os perfis? 90% deles são basicamente a citação “eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter...” ou compilações de versos, estrofes, frases feitas... Eu entendo, a criatividade simplesmente flui.

Eu entrei, faz tempo, numa comunidade sobre perfis originais, e tinha um tópico para dar notas a quem se candidatasse. Vi dois perfis e os avaliei com notas médias, porque o perfil exige uma descrição de quem você é, e num deles a menina desabafou suas amarguras e falou de um pé na bunda que tinha levado e das consequências para a sua vida (em "miguxês" e rosa-choque) – isso é o que fizeram com você e não quem você é, portanto, dei nota mais baixa. Depois a menina me avaliou de volta com uma nota baixa porque, segundo ela, eu só disse quem eu era e isso era "previsível demais". Eu não sabia que eu poderia pôr o resumo do Imposto de Renda ou a bula de um medicamento num espaço onde você deve decrever quem você é. Outra pessoa disse que meu perfil não era nada emotivo -- e me deu um 6! -- Eu não tinha reparado que era concurso de redações dramáticas, pensei que estava em avaliação a originalidade. Bom, era cultura demais para mim. Eu larguei mão daquilo.

Você lembra do "carma" (legal, confiável e sexy)? Pois é, quando eu entrei era mais supersexy que legal, o que me deixou confuso, mas o pastor da minha igreja era “0% sexy”, ou seja, respeito pastoral ainda existia. Mas muita gente besta e antipática que eu conhecia era mais legal que eu no carma. Eu não me conformava com isso. Mas o mundo muda. Eu dei a volta por cima e voltei a sorrir. Eu e meus amigos combinamos de votar nas pessoas mais feias que conhecíamos como supersexy. Peraí, agora juntando isso eu concluí que... Deixa para lá porque isso foi depois.

Enigmas orkutianos: Eu queria saber por que ele já passou pela fase alfa e estancou na beta, talvez beta seja o fim do alfabeto grego para o Google; por que só tem design modificado em carnaval e olimpíadas; por que não permite que você escolha a cor de seu perfil; por que as pessoas adicionam seres humanos com os quais não têm nem querem ter relação alguma; por que quando você conhece uma pessoa está mais interessado em conhecer o orkut dela que ela própria; por que o orkut não faz uma caça aos fakes, aos perfis de pessoas jurídicas e aos spammers...

Você lembra que, no começo, quando os recados eram abertos a todos a gente ficava juntando as conversas das pessoas e acompanhando os arranca-rabos e os diálogos? Não? Então era só eu? Er... Mudando de assunto...

[Imagem: uma quebra do terceiro mandamento combinada com blasfêmia, enlatada e com o uso de nome próprio iniciado com letra minúscula -- e ainda por cima com limão. É pecado e engorda. Repare: "guaraná" é escrito em letras garrafais, apesar de ser não ser numa garrafa; e "Jesus", em minúsculas, apesar de ser Deus.]

O Facebook é melhor em muitos aspectos e tem um monte de coisinhas legais que agora o Orkut também tem, mas, para mim, Facebook é uma gringolândia que eu “não curto”. Não é tão legal quanto o Orkut; e não é tão Britney Spears mascando Ploc quanto o Hi5; e, creio, não tem tanta popularidade no Brasil. É por isso que eu digo que o Orkut é uma Coca-Cola: podem inventar algo melhor ou igual, mas não vai levar a preferência nacional.

A Coca-Cola é gostosa mas também causa cáries e outros problemas. Assim, sendo o Orkut delicioso, não me maravilho de ver que alguns ainda o deixem com um sorriso amarelo e meia-dúzia de arrotos, enquanto meus megabytes ainda estão navegando na piscina azul e rosa retrô com cara de Guaraná Jesus do grupo Google.

Ótica Gospel - Evangelize até com os olhos!

Trivia: Qual seria o lema?

a) "Saúdem todos os irmãos com óculos santos."

b) "Não lancem seus olhos fora ainda."

c) "Se os olhos são a lâmpada do corpo, os óculos são os abajures."

Extras:

"Evangélicos não-gospel favor não insistir."

"Ajudando você a enxergar melhor o cisco no olho do seu irmão."

Lei de Murphy

1.Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2.A beleza está à flor da pele, mas a feiura vai até o osso!
3.Nada é tão fácil quanto parece nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4.Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5.Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6.Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7.Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
◦a) interpretá-lo mal;
◦b) falsificá-lo;
◦c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
8.Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.
9.Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
10.Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11.Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12.As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho
13.Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
14.O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15.Quando te ligam:
◦a) se você tem caneta não tem papel
◦b) se tem papel não tem caneta
◦c) se tem ambos ninguém liga.
16.Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17.Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18.Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19.Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20.Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21.A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22.Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23.Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24.Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25.Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26.Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27.Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28.Dois monólogos não fazem um diálogo.
29.Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho..
30.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31.Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32.Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33.Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
◦a. ‘é impossível - não perca meu tempo.’
◦b. ‘é possível, mas não vale o esforço’
◦c. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
34.A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “P****! Mas só agora!!!”).
35.Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36.Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37.Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38.Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40.Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41.Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42.As variáveis variam menos que as constantes.
43.Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente às 8:01 da manhã de segunda-feira.
44.Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45.Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46.Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47.Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48.Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49.Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50.Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51.A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52.Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53.Guia prático para a ciência moderna:
◦a. Se se mexe, pertence à biologia.
◦b. Se fede, pertence à química.
◦c. Se não funciona, pertence à física.
◦d. Se ninguém entende, é matemática.
◦e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54.A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55.O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56.Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57.Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58.Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.
59.Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60.Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61.A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62.Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63.A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64.As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65.Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66.Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67.Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68.Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69.Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70.O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71.Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72.Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
73.Se o sapato serve, é feio!
74.Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75.Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76.Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77.A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78.A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79.Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
80.A fila do lado sempre anda mais rápida.
81.As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82.O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83.Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84.Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85.Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86.Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87.Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88.Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89.Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90.Mas você nunca vai usar todo esse espaço do HD!
91.Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92.Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93.Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94.Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95.A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96.Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97.As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98.Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100.Sorria! Amanhã será pior.

Fonte: recebido por e-mail no trabalho. Pronto, falei! ;)

Fechos de e-mails de crentes gospel

Geralmente os crentes gospel estão um passo atrás de todo o resto da sociedade quando se trata de cultura e tecnologia. Isto não surpreende, considerando as horas que passam na igreja e em retiros enquanto o resto do país está assistindo televisão. No entanto, desde que os crentes gospel descobriram a internet (uns 4 anos atrás) eles não perdem tempo tomando posse do e-mail para o reino.


Independentemente de o e-mail ser de natureza espiritual ou simplesmente para repassar um texto cômico (secular mas não sujo), crentes gospel sempre usam verborréia gospel para encerrar seus escritos. Ao invés dos fechos tradicionais de para e-mails como "atenciosamente" ou "cordialmente", crentes gospel utilizam "Em Cristo", "Na paz de Deus" ou "No serviço do reino."

Crentes gospel top-level vão naturalmente querer elevar o nível. Embora "Shalom" seja um termo aceitável para estes e-mails gospels, quando dois crentes gospel top-level trocam e-mails, eles começam a competir para ver quem faz o fecho de e-mail mais gospel. Logo estarão encerrando o texto com preciosismos espirituais como "Aninhado profundamente nas cavidades de Sua mão onipotente" e "Subindo com asas como águias no serviço daquele que é e que há de vir."

Traduzido e adaptado por Avelar Jr.
Originalmente postado por Abraham Calvin em “Stuff White Christians Like”

Escolha Já seu Nerd!

Para descontrair, estou postando esse vídeoclipe humorístico que vi no Pavablog. A letra, muito inteligente e divertida, você confere abaixo.



Refrão:
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

Enquanto o bonitão está pegando você
O nerd está criando um software no PC
Enquanto o sarado malha na academia
O nerd está lendo as notícias do dia

Enquanto o bonitão tá na balada te chifrando
O nerd com certeza está em casa estudando
O curso superior do gostosão tá no início
E o nerd ganha em dólar no Vale do Silício

(Refrão)

O nerd tem conserto, é só você ensinar
O penteado certo e a melhor roupa pra se usar
O saradão de hoje é o gordo de amanhã...
Parou de tomar bomba? Vai ter que usar sutiã!

O gostosão ainda sai no carro do pai
E o nerd é a atração de um workshop em Dubai
O gostosão te esquece quando vê um carro esporte
E o nerd está lá dentro com uma mulher de sorte

(Refrão)

Imagine o nerd sem cabelo ensebado
Sem espinhas e sem colarinho abotoado
Sem o cinto social junto com tênis branco
Imagine o nerd com cinco milhões no banco!

(Refrão)

Os Seminovos

"Momento Machado de Assis"

Antes de criar o blog, ele era meio que um sonho para mim. Uma platonice que vivia no mundo das idéias. Só faz um mês que dei início a este trabalho, e, por isso, ainda estou engatinhando, mas estou satisfeito com o resultado, eu diria que até surpreso, para ser mais exato.

Vocês não imaginam como é difícil manter um blog. Escrever, fazer publicidade sem ser chato, ficar preocupado se a mensagem está bem transmitida, se o leitor também não vai achar enfadonho... Tem horas que simplesmente a gente tenta escrever e não sai nada. Tem horas que a inspiração vem, mas eu não estou num bom lugar para escrever, como quando estou num ônibus, por exemplo. (Tente escrever num ônibus e saberá o que digo!)

Termina sendo uma luta contra você mesmo, já que, às vezes, você se atrapalha tanto com o texto e a formatação para postá-lo que perde a paciência. Ou seria uma luta de você contra o Blogger? Ou seria também contra o tempo, já que a gente tem uma vida com um monte de coisas para fazer? Ou seria uma luta, também, contra meu perfeccionismo? (Meu perfeccionismo com texto me deixa maluco, principalmente na hora de deixá-lo formatado.) É meio que uma daquelas cenas de ação de Máquina Mortífera ou coisa parecida: de um lado o herói (eu, claro), do outro os empecilhos.

Vocês não imaginam como eu apanhei para tentar deixar a formatação dos artigos legal: fazer o texto coloridinho, igualzinho, bonitinho, para tentar "enganar" (agradar) você, of course: porque acho que o texto com trechos coloridos parecem ser bem mais descontraídos e fáceis de ler do que um texto todo preto, que lembra uma lista telefônica, que parece sem fim, isto é, eu quero que você pense que está lendo pouco e não se canse, e que eu pense que não escrevo demais. Então eu tenho que "enrolar" você e eu, fazendo uma maquiagem, uma turbinada no visual.)

Enfim, tem sido gratificante; especialmente o retorno de vocês! Em breve teremos mais coisas legais aqui.

E, por favor, comentem, sugiram, critiquem, mas sejam sinnceros!

Um abração e fiquem com Deus. ;)
E continuem lendo!

Filmes com a Trilha Sonora Modificada

Esses vídeos são muito criativos. Veja o que acontece quando se muda a trilha sonora de filmes sérios.

"Close Encounters" - Contatos Imediatos de Terceiro Grau:




"The Exorcist" - O Exorcista:




Para ver mais vídeos com a mesma idéia, clique aqui.

Atenção e Esclerose

Quando eu estou estudando ou fazendo alguma coisa importante, especialmente no trabalho, eu fico tão absorto no que faço que podem explodir o prédio, gritar "incêndio", dedetizar a sala comigo dentro etc., que eu não estou nem aí. Para o restante do mundo eu estou apenas em "stand by". Isso causa muita piadas dos meus colegas de trabalho, e eu morro de rir!

Sempre chega alguém e me faz uma pergunta, conta toda uma história, e, depois de dizer tudo, eu digo: "Oi? Falou alguma coisa?".

Todos gargalham dessa minha atenção diante de um monitor. As únicas coisas que me tiram da concentração total são: comida, falarem em meu nome e gargalhadas sobre o eu estar concentrado.

Vez por outra, quando alguém me interpela, eu me viro e me ajeito na cadeira, olho para a pessoa e digo: "Peraí, repete tudo de novo que eu estava em outro planeta. Agora eu já estacionei a espaçonave."

O pior de tudo é quando quebram minha concentração - eu me perco totalmente, como um disco que salta da radiola. E fico igual as velhinhas dessa piada, que eu adoro:

Três mulheres de idade avançada se encontram para tomar um chá da tarde.

A primeira começa a conversa:

-Droga! Acho que estou ficando meio esclerosada. Ontem, quando vi, estava com uma vassoura na mão, e não me lembrava se já tinha limpado a casa ou não.

-Isso não é nada! –responde a segunda. E eu que me vi de pé ao lado da cama, de pijama, e não conseguia saber se tinha acabado de acordar ou se estava indo dormir!

A terceira, a dona da casa, com um vigor anormal fala:

-Deus me livre de ficar desse jeito! – E dá três batidas na mesa de madeira.

Logo em seguida, olha para as outras duas, levanta e fala:

-Esperem um pouquinho. Eu já volto! Acho que estão batendo na porta...

Primeiro Passo

Eu sempre tive vontade de ter meu próprio blogue, mas sempre aleguei, para não começar ou para procrastinar em fazê-lo - porém não falsamente - falta de tempo, de conteúdo e de inspiração. Finalmente, decidi dar o primeiro passo. Afinal, ele não iria mesmo cair do céu como o bilhete premiado de Mega-Sena acumulada que eu ainda estou esperando!

Quero agradecer também aos amigos que sempre me apoiaram e me motivaram a pôr na rede esta ideia (agora sem acento por causa da Deforma Tortográfica caboré, cabulosa e parva que nosso Presidente nos impôs porque não sabia o que estava assinando); aos milhares de fãs que não podem viver sem mim; à galera orkutiana que me manda uns recadinhos beleza; aos que se corresponderam comigo a long, long time ago; à crase; ao pessoal do trabalho porque têm que me aguentar seis horas por dia...

Quero dedicar este blogue ao obsoleto trema e à memória inesquecível de meu falecido periquito, com quem eu adorava jogar xadrez (suspiro).

Como não dá mais para enrolar a completa falta de assunto desta postagem sem graça, quero fazer-lhes um pedido. Para tanto, vou direto ao ponto, sem arrodeios nem mais delongas, porque não existe nada mais chato que um texto grande e inócuo que não diz absolutamente nada; e porque vocês também já devem estar sem paciência - porque não há nada de interessante ainda: por favor, mandem-me sugestões.

Um grande abraço.