Amor Terceirizado

Por que o frango atravessou a rua? (2) Pessoas religiosas e famosas; ideologias e políticos.

-- Esta é a segunda parte de uma coletânea que criei, há alguns anos, num tópico de respostas criativas para a pergunta "por que o frango atravessou a rua?", de uma comunidade do Orkut. Não atualizei todas, portanto algumas respostas podem estar defasadas para o contexto presente, o que pode prejudicar o entendimento (e a graça de alguma piada implícita). Não levem a sério; isto é para diversão, não é para ofender ninguém.

Padre Zezinho:

O frango não troca sua fé por outra fé, e por isso cantava: 

"que a ninhada comece e termine sabendo aonde vai / e que o frango carregue no bico o sorriso de um pai / que a franga dê um monte de ovo, ciscada e calor / e que os pintos só cruzem a rua em nome do amor."

Inri Cristo:

(Sobe num pedestal quadrado azul enquanto é glorificado pelas torcedoras do Grêmio, que o seguem): "Ar Ghalinha foi atRravessar a roa para cuidar do poleiro do (quase tossindo) "Mheu Pai". Mas eu não toquei no Ghalinha por que se não ela poderia ser abençoado (olha para cima, com os olhos emocionados e as mãos levantadas em gratidão). Mas eu estar aqui do outro lado da rua para assistir ao fim do galinheiro. 

Papa:

Para assistir à Missa do Galo.

Romeiros do Juazeiro:

Mamãe me dizia que Padim Ciço já dizia, naqueles tempo, que ia chegá uns dia que nós fechasse as porta porque os frango ia ficá doido e começá a atravessá as rua oferecendo um terço de ouro nas casa, mas besta quem fosse aceitá os terço dos frango.

Neuza Itioka:

Ele estava ungindo a rua, demarcando galinheiros para o Senhor.

Marcos Feliciano

Foi copiar minha escova progressiva no meu cabeleireiro.

Ana Paula Valadão:

Ele vai pôr um ovo, representando profeticamente a restauração do Brasil, esta nação escolhida por Deus. Rooooooooooooooooou! Ele vai derramar azeite, leite, mel, 

azeite, leite, mel, 

azeite, leite, mel, 

azeite, leite, e meeeeeeEEEEEEEEEeeeeeEEEEEEEEeeeeeel; e fechar todos os bordéis, acabar com a prostituição, ser um canal de bênçãooooooooooooos; ele vai nadaaaaaaaaar, flutuaaaaaaaaaaaaar, fluiIIIIiiiiiiiiIIIIIIiiiiiir e gritaaaaAAAAAAAaaaar que o Brasil é do Senhor! Rooooooooooooooooooooooooooooooooou.

Ideologias

Frango Ambiental:

Para protestar contra o aquecimento global.

Frango LGBT:

Ele não atravessou: chamou peruas, patas e a galinhada toda, e organizaram uma parada gigantesca, que passou pelo centro da cidade, trazendo luzes, plumas, purpurina, músicas e todas as cores do arco-íris, além de galos com peitorais e abdômens bem definidos que rebolavam ao som de "Dancing Chicken". No frigir dos ovos, a festa foi uma loucura, um arraso, e teve cobertura da mídia, que, contagiada por tanta alegria, começou a soltar a franga sem preconceitos, vestida com penas altamente fashions.

Lula:

Para partifipar dos meus pograma fociais, espefialmente o Fome Zero; porque ele dormirá seliz se cada galinheiro tifer três porfões de ração por dia.

Bush:

- That chicken will never scape the justice of this nation! He won't keep hiding massive-destriction eggs.

Cock bless America!

Tony Blair depois de Bush:

- Amen!

Dilma:

A franga, no que se refere à estrada, atravessou a rua; e no que se refere à calçada, foi para chegar do outro lado.

Governo Federal:

Ele foi distribuir preservativos e cartilhas que ensinam a botar ovos para os pintinhos da escola.

Remédios constitucionais:

Para impetrar um Habeas Corpus liberatório com o escopo de soltar a franga.

Por que o frango atravessou a rua? Respostas religiosas.

-- Esta é a primeira parte de uma coletânea que criei, há alguns anos, num tópico de respostas criativas para a pergunta "por que o frango atravessou a rua?",  de uma comunidade do Orkut. Não atualizei todas, portanto algumas respostas podem estar defasadas para o contexto presente, o que pode prejudicar o entendimento (e a graça de alguma piada implícita). Não levem a sério; isto é para diversão, não é para ofender ninguém. 

Frango budista:

Para cruzar a estrada das oito virtudes rumo ao Galivana:

Bico perfeito;

ovo perfeito;

cacarejar perfeito;

canto de galo perfeito;

ciscada perfeita;

vôo perfeito;

pluma perfeita;

milho perfeito;

Galo hindu:

Não existe galo, não existe estrada; não existe omelete; não existe ovo. Tudo é uma só realidade, ou melhor, aparência de realidade, uma ilusão aos nossos sentidos; Todos somos uma só realidade implume.

Galo kardecista:

Está apenas seguindo as instruções das galinhas de luz que já passaram para a outra calçada, porque sem caridade não há salvação.

Frango carola antigo:

Eu nasci nessa rua, minha mãe me chocou e me criou nessa rua desde pequena, e eu vou morrer nessa rua. Não troco minha rua por outra rua.

Galo xintoísta:

O honorável frango atravessou a rua para prestar respeito aos seus ancestrais, participando da cerimônia do caldo de ovo.

Galo evangélico brasileiro:

Não atravessa a rua; ele fica rodando, ciscando, fazendo marchas, cantando Diante do Poleiro, Arrebatados Remix, assistindo a Conexão Gospel, ao especial Promessas e ainda é ungido com azeite de dendê!

Galo ateu:

Não existe o outro lado da rua, portanto é uma atitude totalmente inútil.

Galo pluralista/ecumênico:

Foi estabelecer um diálogo intergalinhoso, porque acredita que todas as calçadas levam ao único Criador de galinhas.

Galo adventista do sétimo dia:

Atravessou a rua porque não era sábado.

Frango xiita:

Era um frango-bomba, na certa ia explodir um galinheiro de galinhas judias e morrer pela causa da submissão galinácea.

Galinha-satã:

Anda ao derredor procurando um frango a quem devorar.

Galinha batista regular:

Para fugir de uma igreja onde tocam bateria, baixo e guitarra distorcida; dependendo da igreja dela, quem sabe, ele fugia dos corinhos, das palmas, da coreografia...

Frango da Renascer:

Foi preso do outro lado da rua com ovos dentro da Bíblia e gritando "Espada pelo frango, espada pela estrada e espada pelas calçadas até morrer!"

Frango testemunha-de-Jeová:

Para cumprir o serviço do galinheiro do reino, tem outras portas de galinheiro para bater do outro lado da rua. Ele aguarda o estabelecimento de um galinheiro paradisíaco, com muito milho e frangas sorrindo.

Galo Universal:

Ele estava cansado de sofrer, já tinha procurado todo tipo de galinheiro, e diziam que o ovo não saía porque era uma provação. Ele cruzou a rua porque aceitou o desafio e veio para a sessão de des-ovo, agora a vida dele mudou e ele foi liberto.

Propaganda Eleitoral Gratuita com Músicas Gospel

Como estamos em plena campanha eleitoral, e eu encontrei esse vídeo criativo e interessante, decidi compartilhá-lo com vocês. Como seria um horário eleitoral gratuito "gospel"? Bem, em algumas igrejas em que a liderança não zela muito pelos princípios cristãos, onde o púlpito deixa de ser utilizado para a glória de Deus e para a proclamação do evangelho, passando a ser plataforma de promoção pessoal, infelizmente, você já deve ter visto um. Mas, para quem não faz ideia, segue abaixo uma paródia bem legalzinha. 

A Bíblia em Mangá - O Novo Testamento. Resenha.

Traduzida do inglês, "The Manga Bible", foi lançada no Brasil em dois volumes. Dias atrás, publiquei uma resenha sobre "A Bíblia em Mangá* - O Velho Testamento". Agora, como prometido, comento o volume do Novo Testamento.

Esta segunda parte de "A Bíblia em Mangá" mostra, resumidamente e em quadrinhos, a história de Jesus (desde o seu nascimento até a sua morte e ressurreição), o início da igreja cristã, a vida dos apóstolos e o Apocalipse.

Destaco as parábolas de Jesus, que vão aparecendo ao longo da narrativa de sua vida. Você verá uma releitura moderna de algumas delas, como o bom samaritano, o filho pródigo e os maus lavradores - com um traço leve e um pouco caricato. 

A vida do apóstolo Paulo se entremescla com a narrativa de suas cartas às igrejas. E os autores fizeram um bom trabalho para situar alguns eventos no tempo e no espaço por meio da inserção de personagens que não aparecem no livro de Atos dos Apóstolos, como Onésimo (mencionado na Bíblia, na epístola de Paulo a Filemon) e de um mapa.

Como no volume do Velho Testemento, os quadrinhos não trarão todos os livros do Novo. Por ser uma condensação do texto, a vida de Jesus e a dos apóstolos são contadas em duas seções, abrangendo apenas o essencial em poucas páginas. E o livreto traz alguns bônus, como uma conversa com os autores e rascunhos.

Clique na imagem para ampliá-la

O estilo do desenho neste volume pareceu-me mais legal que no anterior. Em especial, o Apocalipse. Os evangelistas lembram mais super-heróis, e são bastante estilosos! A história passa rápido, e, caso você queira compará-la com a Bíblia, os autores incluíram as referências desta no canto das páginas, para ajudá-lo. Isso é particularmente interessante quando se vê Paulo ditando trechos das suas epístolas.

Não posso, entretanto, deixar de tecer algumas críticas. Apesar de não haver problemas teológicos ou doutrinários, ressalto que, com relação à versão bíblica base adotada, o livro menciona que utiliza a “Nova Versão Internacional para o Dia de Hoje”, edição de 2004, que não existe em português, mas apenas em inglês (Today’s New International Version” da Sociedade Bíblica Internacional). Trocando em miúdos, não foi usada versão alguma, mesmo havendo indicação.

E isto facilmente se evidencia pelos excessivos erros de conjugação de "vós" e "tu", ou de ortografia, como quando Jesus foi ao "tempo", ao invés de ir ao "templo". Há um trecho em que Jesus comete três erros de português numa só fala! Lembrei-me imediatamente de Seu Creysson, com "équio" e tudo! Esta foi realmente a parte que me desapontou demais.

Uma coisa que soou estranho foi o uso do termo "trabalho" ao invés do tradicional "obra" da Bíblia ("obra" refere-se ao cumprimento dos mandamentos da lei de Deus e a alguma coisa boa que praticamos. Segundo a Bíblia, não podemos ser salvos pelas nossas "obras", mas somente pela fé em Jesus Cristo; apenas Ele pode perdoar nossos pecados, porque sua morte pagou a pena que merecíamos por ter pecado).

Clique na imagem para ampliá-la

Está escrito assim no mangá: "Se Abraão foi justificado pelo trabalho..." Isto seria facilmente associado com o texto bíblico se o tradutor tivesse recorrido a uma Bíblia e posto "por obras" no lugar de "pelo trabalho". No inglês cola, é o normal, mas em português fica exótico. Na verdade, alguns trechos traduzidos ficaram difíceis de ser apropriadamente entendidos por quem não conhece o texto da Bíblia ou um pouquinho de como o evangelho funciona, trazendo uma certa confusão (na página de onde tirei esse exemplo principalmente!). 

Seria necessário revisar todo o texto valendo-se de uma versão bíblica em linguagem moderna para uma segunda edição (como a Nova Versão Internacional, da Sociedade Bíblica Internacional, ou a Nova Tradução na Linguagem de Hoje, da Sociedade Bíblica do Brasil), levando em conta que a obra é uma adaptação da Bíblia para quadrinhos, e que, por isso mesmo, deve ser cercada de grande cuidado e de uma linguagem acessível a jovens leitores.

Eu fiquei decepcionado com as falhas da publicação, entretanto, recomendo a leitura a todos aqueles que sejam seguros bíblica e, sobretudo, linguisticamente.

Da mesma forma que na primeira resenha, estou enviando por e-mail uma cópia desta à editora, para que futuras edições possam vir aperfeiçoadas.
____
* Mangá -- estilo oriental de histórias em quadrinhos, em que os personagens têm olhos grandes e expressivos, cabelos estilosos e aparecem em histórias de vários tipos, como dramáticas, de ação, policiais, fantásticas...)

Dados gerais da obra:

A Bíblia em Mangá – O Novo Testamento

Editora: JBC

Autor: AJINBAYO AKINSIKU & AKIN AKINSIKU

Ano: 2008

Edição: 1

Número de páginas: 96

Acabamento: Brochura

A Bíblia em Mangá – O Velho Testamento. Resenha.

Há muito tempo eu havia visto uma matéria sobre o lançamento de "The Manga* Bible" (A Bíblia em Mangá). Lembro-me de que dei uma olhada em algumas páginas disponíveis na Amazon.com e achei a ideia muito legal. Eu torcia para que ela fosse traduzida para o português. Por não ter olhado os dados da publicação, eu pensava ser uma Bíblia de verdade, mas com algumas passagens ilustradas em estilo mangá em determinadas páginas.

Tratava-se, porém, de uma HQ mesmo. Achei melhor ainda, por constituir uma obra mais independente, que pode ser avaliada sozinha e por seus próprios méritos, e capaz de tornar a Bíblia um livro mais acessível ao público não-religioso e fã de quadrinhos.

Enfim, esses dias eu estava navegando pela sessão de HQs de uma grande loja virtual, e qual não foi minha surpresa de encontrar a Bíblia em Mangá em português! Fiquei muito contente. Mas lamentei a falta de uma resenha mais detalhada que tirasse minhas dúvidas sobre o produto, ou mesmo umas páginas para ler. Comprei os dois volumes e decidi fazer minha própria avaliação, já que em vários sites ninguém fez.

A primeira crítica que eu tenho é por terem lançado a “Bíblia em Mangá” em 2 volumes, ao contrário da versão em inglês, de volume único. No caso brasileiro, deveria-se chamar “Velho” ou “Novo Testamento em Mangá”, por não ser a “Bíblia” completa.

Ontem li o mangá do Velho Testemento. E minha análise específica do volume segue abaixo.

A história é bem adaptada, resumida e bem contada, alternando algumas histórias paralelas ao longo da principal. Por exemplo: a criação, a vida dos patriarcas e a saída do Egito são postas como Moisés narrando esses relatos às crianças no deserto, como se ele fosse um professor de EBD ensinando isto durante o Êxodo. Achei uma bela sacada dos autores. E, lá na frente, o fluxo da história principal é suspenso para contar sobre Jó e Rute.

Teologicamente, não vi problema algum – recomendadíssima.

Tem todos os livros da Bíblia resumidos? Não. Seria demais querer isto num volume fininho e em menos de 150 páginas (reparem que o livro tem pouco mais de 150). Além da narrativa, há extras como biografias dos autores e entrevistas com eles, o que é interessante para o leitor e amante de mangás.

Ah, mas tem os livros de Tobias, Judite e Macabeus? Não, não tem. A história leva em conta o cânon de 39 livros, adotado pelos judeus e pelas igrejas protestantes, e pela própria Igreja Católica Romana antes da Contra-Reforma. Como dito acima, a história é resumida e não contempla todos os livros, apenas o essencial da história. Tchau, Ester!

O traço do autor é veloz, energético e, por vezes, caricato ou sensível, dependendo da gravidade ou leveza do relato. E a história é apresentada de forma dinâmica. Além do mais, são incluídas referências para o caso de você sentir curiosidade de acompanhar a história na Bíblia – muito bom!

Como ninguém é perfeito, aqui vão as falhas: com relação à versão bíblica base adotada... Embora os dados bibliográficos do livro mencionem a “Nova Versão Internacional para o Dia de Hoje”, edição de 2004, esta versão simplesmente não existe em português! Os dados do livro em inglês referem-se mesmo à “Today’s New International Version” da Sociedade Bíblica Internacional, mas não existe equivalente em português. Ou seja, traduziram os dados bibliográficos tais e quais, mas não tiveram o cuidado de utilizarem-se de uma versão corrente em português, que, no caso, obviamente, apontaria para a NVI.

O que fica claro é que não devem ter usado versão alguma, mesmo constando lá que sim, a julgar pelos muitos erros de concordância que o texto apresenta e pelos enfadonhos “vós” e “tus”, que aparecem constantemente com conjugações erradas, os quais, raramente, aparecem numa NVI. Isto revela falta de cuidado com a revisão de uma obra tão importante.

Eu sou intolerante com erros de português, mas o texto tinha tantos lapsos de concordância que eu cansava de ler. Às vezes eu queria encostar o livro num canto para respirar e contar até 10. Errar é humano, mas santa paciência!

Trecho da história de Moisés. Clique para ampliar.

Sugestões? Adotassem, de fato, uma versão bíblica. E fizessem uma revisão pesada e detalhada no texto para uma segunda edição – considerando o teor de “Bíblia”, a referência a uma versão hipoteticamente existente e moderna, e a contribuição com os leitores em fase de alfabetização (aprendi muito português com HQs da Turma da Mônica e da Disney, daí minha inquietação). A propósito, seria até melhor o mangá seguir a linguagem corrente da NVI e usar mais “você(s)” ao invés de “tu/vós”, porque a concordância é mais fácil e é muito usada pelos brasileiros.

Outros lapsos compreendem a confusão com alguns nomes e traduções. A cidade de “Midiã” é chamada de “Mídia”, e o pior que às vezes isso está até em negrito. Mas no mapa está correto. Isso gera certa discrepância entre o mapa e a fala de Moisés. Além disso, o mapa da página 146 tem uma frase não traduzida: “Ezra and Hehemiah’s returning exiles” (“A viagem de retorno de Esdras e Neemias”, em tradução livre).

Bom, críticas à parte, eu gostei da iniciativa de traduzirem "The Mangá Bible" para o português, como já disse. Recomendo-a a todos aqueles que gostam de HQs e da Bíblia. E para este volume eu dou uma nota 8. Os desenhos são muito legais, inclusive os mapas. Eu fiquei até pensando... E se saísse uma versão de “A Bíblia em Mangá” completa (como na versão em inglês), ampliada, com as devidas correções, colorida e em papel e encadernação de luxo? Ficaria mais-que-perfeita. (Só faltaria sonhar com a Bíblia em anime. E se esta já existir, e alguém souber, por favor me conte!)

Estou sendo honesto na minha apreciação, e enviando, por e-mail, uma cópia dela aos responsáveis. Pois creio que toda editora deseja melhorar suas publicações visando, também, à satisfação do leitor. Em breve publicarei a resenha referente ao volume do Novo Testamento.
____
* Mangá -- estilo oriental de histórias em quadrinhos, em que os personagens têm olhos grandes e expressivos, cabelos estilosos e aparecem em histórias de vários tipos, como dramáticas, de ação, policiais, fantásticas...)

Dados gerais da obra:

A Bíblia em Mangá – O Velho Testamento

Editora: JBC

Autor: AJINBAYO AKINSIKU & AKIN AKINSIKU

Ano: 2008

Edição: 1

Número de páginas: 168

Acabamento: Brochura

As Traças Almeida

Fonte: Níquel Náusea

Via: Semente da Renovação

A Estranha

Pouco depois que eu nasci, meu pai encontrou uma estranha, recém-chegada a nossa cidadezinha no Texas. Desde o início, ele ficou fascinado com essa encantadora novata, e logo convidou-a a morar com nossa família. A estranha foi rapidamente aceita e sempre estava conosco desde então.

Enquanto crescia, eu nunca questionei o lugar dela na minha família. Na minha mente jovem, ela tinha um nicho especial. Meus pais eram instrutores complementares: minha mãe ensinou-me o certo e errado, e meu pai a obedecer. Mas a estranha... era nossa contadora de histórias. Ela nos deixava enfeitiçados por horas a fio com aventuras, mistérios e comédias.

Se eu quisesse saber alguma coisa sobre política, história ou ciência, ela sempre sabia as respostas sobre o passado, entendia o presente e até parecia poder prever o futuro!

Ela levou a minha família para o primeiro grande jogo da liga de futebol, fez-me rir e chorar... A estranha nunca parava de falar, mas meu pai não se importava.

Às vezes, mamãe acordava calmamente enquanto nós silenciávamos uns aos outros para ouvir o que a estranha tinha a dizer; e minha mãe ia à cozinha para ter paz e tranquilidade. (Agora pergunto-me se ela nunca rezou para a estranha ir embora.)

Papai governava nosso lar com certas convicções morais, mas a estranha nunca se sentiu obrigada a honrá-las. Palavrões, por exemplo, não eram permitidos em nossa casa: nem de nós, nem dos nossos amigos ou visitantes. Nossa antiga moradora, no entanto, saía com cada coisa que queimava meus ouvidos e fazia meu pai sobressaltar-se e minha mãe corar.

Meu pai não permitia o uso liberal de álcool, mas a estranha nos incentivava a experimentá-lo regularmente e fazia cigarros parecerem legais, charutos másculos e cachimbos requintados.

Ela falava livremente (livremente até demais!) sobre sexo. Seus comentários eram, por vezes, explícitos; outras vezes, sugestivos; e, geralmente, embaraçosos. Agora sei que meus primeiros conceitos sobre relacionamentos foram fortemente influenciados pela forasteira.

De vez em quando ela se opunha aos valores dos meus pais – e raramente era censurada... E nunca foi convidada a se retirar.

Mais de cinquenta anos se passaram desde que ela chegou ao nosso lar. Ela se adaptou perfeitamente mas não é mais tão fascinante quanto parecia logo que chegou.

Mesmo assim, se você der um pulinho na casa de meus pais hoje, você ainda irá encontrá-la assentada no seu canto, esperando alguém para ouvi-la falar e vê-la mostrar suas imagens. 

Ah, o nome dela? Nós a chamamos de “TV”.

E agora ela achou companhia, a quem chamamos de “Computador”.

Por Bobby.
"The Stranger", traduzido e adaptado por Avelar Jr.

Publicado originalmente no Blog Christian Humor

"Do jeito que nóis faz prosa."

Dando umas voltas pela internet, eu "espiei" esse texto que me chamou a atenção por ser muito "bom pra mangar". Ele retrata bem as expressões que nós do Nordeste usamos no dia-a-dia para "prosearmos".

Tomara que vocês o achem "bom pra danar" e "bolem de rir", se não eu vou ficar muito "distreinado"!

Eu sou Nordestino! Você é?

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né isso, homi!
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino não se empolga, fica com a mulesta!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê"!
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'!
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele pega ar!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se réia, se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Vixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intriga!
Nordestina não fica grávida, fica "buchuda"!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus.

Fonte: Santana do Seridó e etc.

Jesus, me ajuda a andar de bicicleta?

As imagens abaixo fazem parte de uma coleção que objetiva "lembrar às crianças que Jesus está sempre com elas" e que Ele "está conosco em tudo o que fazemos, cuidando de nós e envolvido em todas as nossas ações e atividades", segundo o site que as comercializa.

Inegável que essas estatuazinhas são uma bela maneira de se ganhar dinheiro. Mas, cá entre nós, não vá me dizer que você também não queria ganhar uma delas!

Quem quiser me mandar uma de presente, vai me deixar muito feliz se não ficar apenas na intenção.

Ah, e eu prefiro a da bicicleta, tá bom?

Escolha Já seu Nerd!

Para descontrair, estou postando esse vídeoclipe humorístico que vi no Pavablog. A letra, muito inteligente e divertida, você confere abaixo.



Refrão:
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

Enquanto o bonitão está pegando você
O nerd está criando um software no PC
Enquanto o sarado malha na academia
O nerd está lendo as notícias do dia

Enquanto o bonitão tá na balada te chifrando
O nerd com certeza está em casa estudando
O curso superior do gostosão tá no início
E o nerd ganha em dólar no Vale do Silício

(Refrão)

O nerd tem conserto, é só você ensinar
O penteado certo e a melhor roupa pra se usar
O saradão de hoje é o gordo de amanhã...
Parou de tomar bomba? Vai ter que usar sutiã!

O gostosão ainda sai no carro do pai
E o nerd é a atração de um workshop em Dubai
O gostosão te esquece quando vê um carro esporte
E o nerd está lá dentro com uma mulher de sorte

(Refrão)

Imagine o nerd sem cabelo ensebado
Sem espinhas e sem colarinho abotoado
Sem o cinto social junto com tênis branco
Imagine o nerd com cinco milhões no banco!

(Refrão)

Os Seminovos

O Porco e o Lobo

A animação nipônica abaixo é bastante curiosa. Se você quer saber, ela foi criada com 1300 fotos impressas, que foram organizadas e refotografadas.

Vale a pena conferir!

Filmes com a Trilha Sonora Modificada

Esses vídeos são muito criativos. Veja o que acontece quando se muda a trilha sonora de filmes sérios.

"Close Encounters" - Contatos Imediatos de Terceiro Grau:




"The Exorcist" - O Exorcista:




Para ver mais vídeos com a mesma idéia, clique aqui.

O Valor de uma Vírgula

Recebi por e-mail, esse texto muito interessante sobre a importância de uma vírgula, extraído de uma campanha da ABI (Associação Brasileira de Imprensa):

O Valor da Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.

Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

... E vilões.

Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido..

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.