Amor Terceirizado

Missões em tempo integral

Por que o frango atravessou a rua? (2) Pessoas religiosas e famosas; ideologias e políticos.

-- Esta é a segunda parte de uma coletânea que criei, há alguns anos, num tópico de respostas criativas para a pergunta "por que o frango atravessou a rua?", de uma comunidade do Orkut. Não atualizei todas, portanto algumas respostas podem estar defasadas para o contexto presente, o que pode prejudicar o entendimento (e a graça de alguma piada implícita). Não levem a sério; isto é para diversão, não é para ofender ninguém.

Padre Zezinho:

O frango não troca sua fé por outra fé, e por isso cantava: 

"que a ninhada comece e termine sabendo aonde vai / e que o frango carregue no bico o sorriso de um pai / que a franga dê um monte de ovo, ciscada e calor / e que os pintos só cruzem a rua em nome do amor."

Inri Cristo:

(Sobe num pedestal quadrado azul enquanto é glorificado pelas torcedoras do Grêmio, que o seguem): "Ar Ghalinha foi atRravessar a roa para cuidar do poleiro do (quase tossindo) "Mheu Pai". Mas eu não toquei no Ghalinha por que se não ela poderia ser abençoado (olha para cima, com os olhos emocionados e as mãos levantadas em gratidão). Mas eu estar aqui do outro lado da rua para assistir ao fim do galinheiro. 

Papa:

Para assistir à Missa do Galo.

Romeiros do Juazeiro:

Mamãe me dizia que Padim Ciço já dizia, naqueles tempo, que ia chegá uns dia que nós fechasse as porta porque os frango ia ficá doido e começá a atravessá as rua oferecendo um terço de ouro nas casa, mas besta quem fosse aceitá os terço dos frango.

Neuza Itioka:

Ele estava ungindo a rua, demarcando galinheiros para o Senhor.

Marcos Feliciano

Foi copiar minha escova progressiva no meu cabeleireiro.

Ana Paula Valadão:

Ele vai pôr um ovo, representando profeticamente a restauração do Brasil, esta nação escolhida por Deus. Rooooooooooooooooou! Ele vai derramar azeite, leite, mel, 

azeite, leite, mel, 

azeite, leite, mel, 

azeite, leite, e meeeeeeEEEEEEEEEeeeeeEEEEEEEEeeeeeel; e fechar todos os bordéis, acabar com a prostituição, ser um canal de bênçãooooooooooooos; ele vai nadaaaaaaaaar, flutuaaaaaaaaaaaaar, fluiIIIIiiiiiiiiIIIIIIiiiiiir e gritaaaaAAAAAAAaaaar que o Brasil é do Senhor! Rooooooooooooooooooooooooooooooooou.

Ideologias

Frango Ambiental:

Para protestar contra o aquecimento global.

Frango LGBT:

Ele não atravessou: chamou peruas, patas e a galinhada toda, e organizaram uma parada gigantesca, que passou pelo centro da cidade, trazendo luzes, plumas, purpurina, músicas e todas as cores do arco-íris, além de galos com peitorais e abdômens bem definidos que rebolavam ao som de "Dancing Chicken". No frigir dos ovos, a festa foi uma loucura, um arraso, e teve cobertura da mídia, que, contagiada por tanta alegria, começou a soltar a franga sem preconceitos, vestida com penas altamente fashions.

Lula:

Para partifipar dos meus pograma fociais, espefialmente o Fome Zero; porque ele dormirá seliz se cada galinheiro tifer três porfões de ração por dia.

Bush:

- That chicken will never scape the justice of this nation! He won't keep hiding massive-destriction eggs.

Cock bless America!

Tony Blair depois de Bush:

- Amen!

Dilma:

A franga, no que se refere à estrada, atravessou a rua; e no que se refere à calçada, foi para chegar do outro lado.

Governo Federal:

Ele foi distribuir preservativos e cartilhas que ensinam a botar ovos para os pintinhos da escola.

Remédios constitucionais:

Para impetrar um Habeas Corpus liberatório com o escopo de soltar a franga.

Por que o frango atravessou a rua? Respostas religiosas.

-- Esta é a primeira parte de uma coletânea que criei, há alguns anos, num tópico de respostas criativas para a pergunta "por que o frango atravessou a rua?",  de uma comunidade do Orkut. Não atualizei todas, portanto algumas respostas podem estar defasadas para o contexto presente, o que pode prejudicar o entendimento (e a graça de alguma piada implícita). Não levem a sério; isto é para diversão, não é para ofender ninguém. 

Frango budista:

Para cruzar a estrada das oito virtudes rumo ao Galivana:

Bico perfeito;

ovo perfeito;

cacarejar perfeito;

canto de galo perfeito;

ciscada perfeita;

vôo perfeito;

pluma perfeita;

milho perfeito;

Galo hindu:

Não existe galo, não existe estrada; não existe omelete; não existe ovo. Tudo é uma só realidade, ou melhor, aparência de realidade, uma ilusão aos nossos sentidos; Todos somos uma só realidade implume.

Galo kardecista:

Está apenas seguindo as instruções das galinhas de luz que já passaram para a outra calçada, porque sem caridade não há salvação.

Frango carola antigo:

Eu nasci nessa rua, minha mãe me chocou e me criou nessa rua desde pequena, e eu vou morrer nessa rua. Não troco minha rua por outra rua.

Galo xintoísta:

O honorável frango atravessou a rua para prestar respeito aos seus ancestrais, participando da cerimônia do caldo de ovo.

Galo evangélico brasileiro:

Não atravessa a rua; ele fica rodando, ciscando, fazendo marchas, cantando Diante do Poleiro, Arrebatados Remix, assistindo a Conexão Gospel, ao especial Promessas e ainda é ungido com azeite de dendê!

Galo ateu:

Não existe o outro lado da rua, portanto é uma atitude totalmente inútil.

Galo pluralista/ecumênico:

Foi estabelecer um diálogo intergalinhoso, porque acredita que todas as calçadas levam ao único Criador de galinhas.

Galo adventista do sétimo dia:

Atravessou a rua porque não era sábado.

Frango xiita:

Era um frango-bomba, na certa ia explodir um galinheiro de galinhas judias e morrer pela causa da submissão galinácea.

Galinha-satã:

Anda ao derredor procurando um frango a quem devorar.

Galinha batista regular:

Para fugir de uma igreja onde tocam bateria, baixo e guitarra distorcida; dependendo da igreja dela, quem sabe, ele fugia dos corinhos, das palmas, da coreografia...

Frango da Renascer:

Foi preso do outro lado da rua com ovos dentro da Bíblia e gritando "Espada pelo frango, espada pela estrada e espada pelas calçadas até morrer!"

Frango testemunha-de-Jeová:

Para cumprir o serviço do galinheiro do reino, tem outras portas de galinheiro para bater do outro lado da rua. Ele aguarda o estabelecimento de um galinheiro paradisíaco, com muito milho e frangas sorrindo.

Galo Universal:

Ele estava cansado de sofrer, já tinha procurado todo tipo de galinheiro, e diziam que o ovo não saía porque era uma provação. Ele cruzou a rua porque aceitou o desafio e veio para a sessão de des-ovo, agora a vida dele mudou e ele foi liberto.

Propaganda Eleitoral Gratuita com Músicas Gospel

Como estamos em plena campanha eleitoral, e eu encontrei esse vídeo criativo e interessante, decidi compartilhá-lo com vocês. Como seria um horário eleitoral gratuito "gospel"? Bem, em algumas igrejas em que a liderança não zela muito pelos princípios cristãos, onde o púlpito deixa de ser utilizado para a glória de Deus e para a proclamação do evangelho, passando a ser plataforma de promoção pessoal, infelizmente, você já deve ter visto um. Mas, para quem não faz ideia, segue abaixo uma paródia bem legalzinha. 

O Bonequinho Profético

Precisa-se de Super-Heróis

O Patriarca Ungido e seu Brilhante Batismo

Batismo 2.0 versão beta

Unção do Leão, a Revolução

Aproveitando a ocasião, acabamos de completar 2 anos de Não, Obrigado!, e somos muito gratos por sua visita e seus comentários.

Que Deus os abençoe sempre!

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O Hitmaker e a Fábrica de Sucessos

"Jesus, apaga a luz!" ...agora em sua casa!

Você pensava que era apenas um bordão popularizado pela mídia que logo cairia no esquecimento? Pois não pense mais! Chegou o incrível, único e inimitável "Jesus, apaga a luz!" - uma bela expressão que se fez plástico e iluminará a sua casa!

Seu lar anda carente de decoração e luz divina? Você precisa de um milagre para pagar a conta de luz todo mês? Não chore mais! Além de apagar, esta sofisticada peça de brilhante esmero, também acende a luz!

E não é só isso! Se as suas crianças são desobedientes, traquinas, impossíveis e já têm dois quilômetros de orelhas puxadas, seus problemas acabaram-se: "Jesus, apaga a luz!" ainda educa os seus filhos, ensinando-lhes uma terna lição bíblica! 

Parece discreto; mas este produto quintessencial, moderníssimo ultrapotente e policromático, é confeccionado com o mais requintado, durável e seguro plástico; ele é ecologicamente correto e tem estampada a escritura "Honra teu pai e tua mãe" (Mateus 19:19) para lembrar aos seus filhos quem é que manda!

Não perca mais esta joia da manufatura, importada e amiga da família gospel! 

Ligando agora, enviaremos sem nenhum custo adicional, não apenas esta obra de arte, mas ainda um superadesivo holográfico macio, e perfumado com a tradução do texto para o português para que seus filhos, que com certeza não sabem inglês, possam entender. Mais um superproduto gospel que sua família não pode deixar de ter.

Raimundo Gospel e a Batalha Espiritual

Clique na imagem para ampliá-la. Ou não.

A Vida Subliminar de Raimundo Gospel

Eva Angélica Gospel e seu I-pobre novo

Político, conquiste os fieis nas eleições 2010

Prezado(a) Político(a),

Está começando mais uma corrida eleitoral. E V. Sa., nobilíssimo candidato a candidato, deve estar preparado para atender aos convites das lideranças religiosas e sair na frente de seus concorrentes a concorrentes a uma vaga no coração da sociedade religiosa geral e gospel no concurso público para representante do povo, que, felizmente para V. Sa., não tem questões de múltipla escolha e nem é elaborado pela Fundação Conesul.

Pensando supremamente na sua comodidade, e, bem bem depois, na alegria do povo de Deus, e na incapacidade de sua assessoria de imprensa paga e apedeuta em religiês, elaboramos algumas dicas para que V. Sa. possa fazer bonito, guiando os apriscos celestiais aqui da terra rumo à sua vitória:

Quando for à Assembléia de Deus, não se esqueça de elogiar esta grande denominação, que é uma das maiores do país. Na sua palestra, não esqueça de gritar muitas vezes “Glória a Deus” e “Aleluia”, pode ser até um combo de 10 “Glória a Deus” seguidos, princialmente interrompendo o pastor, se ele estiver muito empolgado e não lhe deixar falar. Não se esqueça de glorificar e louvar (lembre-se “Glória a Deus!”, “Aleluia!”... ) se alguém fechar os olhos e começar a falar alguma coisa que V. Sa. não está entendendo – geralmente é coisa boa e os irmãos vão ficar contentes. Prometa fazer o melhor para a glória de Deus: alguns vão pensar que é com eles ou com a igreja deles.

Quando for à Igreja Adventista do Sétimo Dia, enfatize que é adepto de uma dieta balenceada, nutritiva e saudável, especialmente alimentos vegetais, crus, e, sobretudo, preparados em outro dia que não seja o sábado. Pelo amor de Deus: nem fale no domingo! E sempre mencione que o sábado é um excelente dia de descanso e que é o seu dia favorito, porque foi o dia em que Deus descansou e que segue seu exemplo. Felizmente sabemos que as entidades governamentais só funcionam de terça a quinta, não é mesmo? Mas não se esqueça de prometer uma melhoria na merenda escolar e investimentos na saúde pública e educação.

Nas Igrejas Batistas, temos vários problemas: elas são independentes e diferentes entre si. Então, sempre procure antes informar-se sobre o rebanho com as lideranças - no geral, ele tem a cara da liderança. Uma boa seria aquela velha dica de etiqueta: faça o que os outros estiverem fazendo. Se a igreja bate palmas, bata; se dança, dance, mas não pode ser Rebolation... Quer dizer, em algumas até pode, mas, pra não sair mal na fita, espere alguém comandar o passo. Também vale a pena consultar a Wikipédia e o site da convenção ou associação da denominação para saber do que os irmãos podem gostar.

Se a igreja for Batista Regular, fale que aprecia muito a introspecção, lê a Bíblia e frequenta a EBD, que não é muito fã de guitarra distorcida e que detesta bateria, até mesmo a eletrônica... Mas vai ter que ser do lado de fora, porque, estatutrariamente, eles não toleram política dentro do templo. Use e abuse da calçada, pois é pública. E não se espante se não for aplaudido – eles não batem palmas mesmo, você pode até dizer "Puxa, que coincidência, eu também creio assim!".

Quando for à Igreja Católica, peça uma bênção do padre/bispo/arcebispo, diga que está muito aí para o ensino religioso nas escolas públicas, deixe um terço à mostra no bolso (um brilhante é mais visível), ou uma cruz tao pendendo do pescoço; elogie a vida simples dos santos (S. Fco de Assis tem uma oração linda que pode ser recitada), os trabalhos sociais deles, como as pastorais, que são muito importantes... Se for falar nos casos de pedofilia, tenha cuidado: o assunto causa mágoa e tristeza na população como um todo, mas parece que o Vaticano acha o assunto menos importante que o casamento de ministros ou ordenação de mulheres, ou, ainda, o uso de métodos contraceptivos como a camisinha. Enfatize que é contra o aborto.

Se acontecer de estar numa igreja reformada, como a Presbiteriana, procure citar algumas frases de Calvino e Lutero (exceto aquelas de Lutero que são antissemitas); aquela frase “uma escola ao lado de cada igreja” cai superbem... Diga que vai investir na educação para sermos como uma Suiça ou uma Holanda – esta sem prostituição, claro; e que jamais pretende misturar política e religião, mas apenas pedir as orações da igreja. Ah, e não use aquela máxima que diz que “Deus disse: Faz por ti que eu te ajudarei”, porque ela não existe na Bíblia. Um ponto positivo a respeito, no entanto, é se você fizer uma piadinha dizendo que esse verso não existe porque os demais concorrentes vão usar, e vai parecer que conhece a Bíblia e eles não, especialmente se você decorar e citar um texto bonito, com referência, daqueles livros da Bíblia que muitos crentes nem sabem que existem, como Lamentações, Amós, Naum... 

Esperamos que V. Sa. possa contar com nosso serviço de assessoria religiosa qualificada e com satisfação garantida; e que, principalmente, não se esqueça dos nossos préstimos quando eleito estiver, recebendo suas verbas de gabinete.

Colocamos-nos sempre à sua disposição para questionamentos, informação e estratégias envolvendo igrejas, líderes eclesiásticos, templos e plataformas eleitorais que se disfarçam de igreja ou de outro culto qualquer para obter isenção de impostos sobre seus negócios. Para tanto, poderá contactar-nos a qualquer hora do dia ou da noite, 7 dias por semana. Aceitamos ligações a cobrar.

Atenciosamente,

Roubério Fortunas Augustas

Diretor Geral da Assessoria Secreta de Apoio à Candidatura e à Fé

LOSTMANIA - Viciados em Lost e o fim da série

Estes dias está terminando um dos seriados mais seguidos e interessantes de todos os tempos: LOST. Devido à importância dessa história, que ocupou um espaço na minha agenda nos últimos quatro anos, eu não poderia deixar este acontecimento passar em branco.

Eu sou avesso a fenômenos de massa, principalmente os televisivos e literários (estes graças a Dan Brown e os estúpidos enxames de livros de autoajuda que, quando você entra numa livraria, se não se esquivar deles, eles vêm de encontro a você e podem atropelá-lo). Com Lost foi diferente, mas não de início, pois me dava chateação ouvir falar tanto e não poder assistir, porque era muito tarde, na "Rede Bola" – e, sobretudo, dublado com as vozes enjoadas de filmes de Sessão da Tarde, em que macacos jogam basquete e beisebol, e cachorros falam com pessoas.

Muito depois, eu fui cativado pelos mistérios da ilha. Como isso ocorreu? Bem, eu sempre perguntava aos seguidores do enlatado sobre o que era a série, por que era interessante, o que ela tinha de melhor e por que ela fazia sucesso. A curiosidade esperava mais vontade e oportunidade.

De tanto ouvir os comentários e as perguntas (ao invés de respostas, porque as respostas fatalmente levavam a mais questionamentos), as interessantes discussões de alguns grandes amigos que assistiam à trama religiosamente, com paixão, divagando, teorizando, contagiados uns pelos outros... Um dia eu tive a oportunidade de, em viagem, na casa de minha melhor amiga, que estava morando em Fortaleza, assistir ao episódio oito da terceira temporada (que, na minha opinião, foi a melhor delas!).

O episódio me pareceu eletrizante. E eu gostei tanto que resolvi assistir desde o começo, para entender o que tinha acabado de ver. Comecei a alugar os DVDs da série na videolocadora e pus banda larga, em parte para poder assistir aos episódios seguintes, que eram disponibilizados para baixar, com legendas, no dia seguinte à exibição nos canais do Tio Sam e do Canadá.

Daí já não podia encontrar ninguém que acompanhasse a série, porque sempre a conversa virava simpósio de teóricos de Lost; e quem não estava por dentro do assunto fatalmente ficava a ver navios. Imagino a antipatia de quem ficava nessa situação... Mas sempre tinha um atenuante: tal pessoa podia escutar com simpatia de alguém: “Eu lhe empresto para você assitir! Você vai adorar!”...

Uma coisa chata é que as duas primeiras temporadas foram longas, começaram a ficar sem direção e tinham muitos "FLASHBACKS" tristes. Mas se você passar delas, você verá que a trama começou a se direcionar para o fim (as pessoas tinham medo de a história não chegar a lugar algum ou terminar de modo brusco, decepcionante e pouco criativo, por isso paravam de acompanhar a série). Nesse ínterim, no finzinho da terceira temporada, tivemos uma ótima notícia: Lost terminaria em 2010, com seis temporadas, final definido e com cerca de 15 episódios cada uma.

As nossas conversas “Lostmaníacas” se tornaram bem mais doidas após o anúncio do fim. E o pessoal da igreja sempre contribuía para exagerá-las perto de quem não assistia depois de trocar umas piscadelas – só para ver a cara de quem escutava coisas como...

“2010!? ... Eu vou fazer tudo para não morrer nesses três anos! Eu não posso morrer sem ver o final.”

“ Vou começar a olhar mais a rua antes de atravessá-la: tenho que viver mais três anos para saber como termina Lost.”

“Já imaginou se nós formos arrebatados ou morrermos antes? Iríamos ter que perguntar [a Deus] como seria o final... Que vergonha!”

– E alguém respondia:

“Pois é. Já imaginou a gente no céu com a cabeça na terra? Sem paz por causa disso!”

“Vamos ser otimistas, Jesus vai voltar depois do final!”

Depois de gargalharmos diante dos olhos arregalados e pessoas boquiabertas que ouviam estas “pérolas de sabedoria”, o tom da conversa, logicamente, mudava. E a gente percebia e discutia coisas como: por que nós não pensamos muito na vinda de Cristo, na morte e não nos preparamos para isso, como se pudesse ocorrer agora; e por que só pensamos nisso quando convém, quando sofremos... Que coisa mais feia! Isso, infelizmente é uma "CONSTANTE".

Noite dessas, após o culto, eu conversava – brincando e com cara de sério – com um seminarista amigo meu, que pregou na nossa igreja: “Lost termina no fim do mês. [pausa dramática] Passei os últimos três anos tentando não morrer para poder assistir ao final da série. E agora vai terminar!... Preciso urgentemente encontrar uma nova razão para viver...”

Ele bateu na Bíblia olhando pra mim e riu, percebendo o gracejo que eu havia feito. E retribuiu: "É... você está realmente PERDIDO."

Depois eu disse que era brincadeira e caí na gargalhada também, com todo mundo. E completei com um sorriso maroto: “Mas é sério.”

Já não se fazem mais apóstolos como antes...

O Sábado alucinante de Raimundo Gospel

As Traças Almeida

Fonte: Níquel Náusea

Via: Semente da Renovação